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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇴 hat gebookmarked:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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30. Okt., 2025

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Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Trendet auf YouTube:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Gerade geteilt über Facebook:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gesehen bei Facebook:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Schnauze, ich bin sensibel.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

Beliebt auf Instagram:

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

Gerade gelandet bei WeChat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Start » Lustige Trinke Sprüche

31 Lustige trinke Sprüche

Lustige trinke Sprüche 🍹😂 bringen jede Party in Schwung und sorgen für den perfekten Schluck Spaß! Ob Bier, Wein oder Cocktail – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Schluck zum Highlight. Prost auf gute Laune und noch bessere Sprüche! 🥳🍻

Neue lustige trinke Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: trinke - Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

    Kommentar:
    Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, ich hätte mein Leben im Griff. ☕️😅 #KoffeinIllusion

  • Lustige Sprüche: trinke - So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

    Kommentar:
    "Da wird der Kaffee zur fiesta! 💪☕💃 #CaféOlé"

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

    Kommentar:
    "Kaffee macht mich nicht nur wach, sondern auch gesprächig… äh, moment mal 🤔☕️🤫"

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

    Kommentar:
    "Ja, Kaffee ist definitiv die sicherere Alternative! ☕🪑😄"

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

    Kommentar:
    "Ich glaube, du solltest langsam anfangen, deinen eigenen Kaffee anzubauen! ☕🌿😂"

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

    Kommentar:
    "Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug 🍅✈️🙅‍♂️ #EcoFriendlyGoals"

  • Lustige Sprüche: trinke - Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

    Kommentar:
    "Keine halben Sachen mehr, nur noch Kanne-Genuss! ☕️🤪"

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

    Kommentar:
    🤔🥛 "Ich bin zu neugierig, um einfach nur 2% zu akzeptieren! Vielleicht steckt ja noch ein Einhorn drin 🦄😂"

  • Lustige Sprüche: trinke - Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

    Kommentar:
    "Mein Körper hat eine ganz eigene Definition von 'Limit' 😂🍻 #nochgehtwas"

  • Lustige Sprüche: trinke - Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

    Kommentar:
    "Na gut, dann bleibe ich lieber bei trockenem Wein! 🍷😄"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Trendet auf Discord:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Trendet auf Telegram:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Gerade geteilt über Threads:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Beliebt auf WhatsApp:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

Trendet auf YouTube:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Gerade geteilt über Threads:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

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