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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

160 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

1.102

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

Gesichtet auf Snapchat:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Macht Lärm auf X:

Ich find’s super, dass sich die Meinung innerhalb eines Satzes ändern kann, ist doch scheiße.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

Jetzt live auf WhatsApp:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

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32 Lustige trinke Sprüche

Lustige trinke Sprüche 🍹😂 bringen jede Party in Schwung und sorgen für den perfekten Schluck Spaß! Ob Bier, Wein oder Cocktail – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jeder Schluck zum Highlight. Prost auf gute Laune und noch bessere Sprüche! 🥳🍻

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte Kinder haben, damit man eine Bananenschale in der Waschmaschine findet, nachdem man die Wäsche gewaschen hat.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

24 Leute checken gerade 👀

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

15 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

22 Leute checken gerade 👀

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

20 Leute checken gerade 👀

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

17 Leute checken gerade 👀

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Trendet auf Telegram:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Gesichtet auf Threads:

Ich ertrage die Menge an Passwörtern und Benutzernamen, die ich in meinem Leben habe, nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

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