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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Trendet auf Pinterest:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher. 

Jetzt live auf WeChat:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Medikamente reichen nicht mehr aus. Schlag mich mit einer Schaufel!

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287 Lustige Trinken Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

20 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

12 Leute checken gerade 👀

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

15 Leute checken gerade 👀

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

15 Leute checken gerade 👀

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

16 Leute checken gerade 👀

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

16 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

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Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Gin, kein Yang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Macht Lärm auf Threads:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Beliebt auf Telegram:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Frisch gepostet auf X:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Gesehen bei Instagram:

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

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