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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Gesehen bei Instagram:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.

Gesehen bei Twitch:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Trendet auf LinkedIn:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Gesehen bei Pinterest:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

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291 Lustige Trinken Sprüche

Mehr lustige Trinken Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alkohol, immer, schmaler Grat, Spaß, super, super voll, Trinken, voll, voll super
vor 3 Monaten

Alkohol, euch, hier, Humor, keine, Lösung, natürlich, Scheiße, Spaß, Trinken
vor 3 Monaten

Alkohol, Gefühle, müssen, reden, Spaß, Trinken
vor 3 Monaten

Aufstehen, Bett, Kaffee, können, Morgen, Probleme, So, Trinken, verlassen, zu
vor 3 Monaten

Bier, Entspannung, Füße, Kopf, Spaß, stinken, Trinken, weh, Zeit, zu
vor 3 Monaten

hin, nicht, nüchtern, Party, Spaß, Trinken
vor 3 Monaten

bekommt, Bier, Humor, nüchtern, Organe, Party, Person, später, Trinken, Überraschung, Witz
vor 3 Monaten

Flaschen, getrunken, Haus, immer, Spaß, stehen, Trinken, umgekippt, Wein
vor 3 Monaten

Ernährung, Essen, Gels, Humor, schlucken, Sport, Stolz, Triathleten, Triathlon, Trinken, Wasser
vor 3 Monaten

allein, früh, Kaffee, Konfuzius, Morgenspruch, nicht, piepen, ruhig, Trinken, Vogel

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

23 Leute checken gerade 👀

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

6 Leute checken gerade 👀

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

7 Leute checken gerade 👀

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

8 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

10 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

6 Leute checken gerade 👀

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

20 Leute checken gerade 👀

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Gerade geteilt über Reddit:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Gesehen bei YouTube:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Frisch gepostet auf Messenger:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Gerade geteilt über Snapchat:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.