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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme nicht zu, ich lagere Süßigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

3.928

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Gerade gelandet bei Threads:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Gesehen bei WhatsApp:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Gesehen bei Messenger:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Baggy Pants hochheben, damit sie nicht auf den nassen Boden kommen, makes me feel like a princess.

Start » Lustige Türsteher Sprüche

Lustige Türsteher Sprüche

Lustige Türsteher Sprüche sind der perfekte Türöffner für jede Party! 🎉🚪 Ob streng oder charmant – diese Sprüche bringen nicht nur Lacher, sondern sorgen auch für gute Stimmung an der Eingangstür. Wer sagt, dass Sicherheit keinen Spaß machen kann? 😎🍹 Lass dich überraschen und entdecke die witzige Seite des Türstehens!

Neue lustige Türsteher Sprüche 👇

Alle lustigen Türsteher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleine Männer haben so viel Wut in ihrem kleinen Körper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

Beliebt auf Discord:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Gesichtet auf X:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Gesehen bei YouTube:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

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