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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5185 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

3.276

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Gerade geteilt über Instagram:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Start » Lustige Türsteher Sprüche

Lustige Türsteher Sprüche

Lustige Türsteher Sprüche sind der perfekte Türöffner für jede Party! 🎉🚪 Ob streng oder charmant – diese Sprüche bringen nicht nur Lacher, sondern sorgen auch für gute Stimmung an der Eingangstür. Wer sagt, dass Sicherheit keinen Spaß machen kann? 😎🍹 Lass dich überraschen und entdecke die witzige Seite des Türstehens!

Neue lustige Türsteher Sprüche 👇

Alle lustigen Türsteher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lasst bitte einfach für Energie Unternehmen klatschen anstatt Gas und Strom zu bezahlen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

9 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

12 Leute checken gerade 👀

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

25 Leute checken gerade 👀

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

17 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

21 Leute checken gerade 👀

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Normalität betrifft mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Mathelehrer, haben sie schonmal daran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Trendet auf TikTok:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Gesehen bei WhatsApp:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Trendet auf LinkedIn:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

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