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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Gesehen bei X:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Gesehen bei Telegram:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Gesehen bei Instagram:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Macht Lärm auf YouTube:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Kaffee, Kippe, Schnauze halten.

Gesichtet auf Slack:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

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292 Lustige tun Sprüche

Mehr lustige tun Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Freunde, Freunden, Introvertiert, Jahreszeit, Licht, Licht aus, nicht, nicht zu Hause, schauen, So, tun, wahrscheinlich, zu
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Eitelkeit, etwas, haben, Humor, immer, kann, nicht, regelmäßig, schauen, Selbstreflexion, Spiegel, Tapferkeit, tun, zu
vor 4 Monaten

Ausdruck, ausspricht, Emotionen, Gesicht, Kommunikation, Mund, nicht, tun
vor 4 Monaten

Alltag, brauche, eigentlich, ganz, Humor, hungrig, Kaffee, Menschen, Müde, tun, umgänglich, zu
vor 4 Monaten

alle, Denken, eigentlich, gespannt, Humor, immer, Lachen, mir, passiert, selbst, Selbstreflexion, tun, verwundert, was, Wieso, Wissen, Zeit, zu
vor 4 Monaten

angesprochen, fühlen, Gesellschaft, haben, Humor, Kritik, manche, Menschen, nichts, sich, tun, zu
vor 4 Monaten

ausgehen, Gehen, Haus, Humor, immer, Ironie, nicht, nicht tun, sollte, tun
vor 4 Monaten

an, Entspannung, etwas, Faulenzen, Humor, Lieblingstag, produktiv, So, Sonntag, tun, Würde
vor 4 Monaten

ein, Elefant, euch, Humor, leid, leid tun, Sarkasmus, Tierwitz, tun, wäre, Würde
vor 4 Monaten

Bergsteigen, Humor, Leute, nicht, nicht tun, sollte, tun, Verständnis, verstehen, viele, was

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, ob der Fall Roms auch so dumm war.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

17 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

21 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

25 Leute checken gerade 👀

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

6 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

9 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

5 Leute checken gerade 👀

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

19 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

13 Leute checken gerade 👀

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Trendet auf Snapchat:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Gesehen bei Discord:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Liebes Leben, ich wäre dann bereit für ein Wunder.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.