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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Gesichtet auf Instagram:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe gerade einen Apfel gegessen, um mir die Ärzte vom Leib zu halten, was muss ich jetzt noch essen, um der Polizei zu entgehen?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

Beliebt auf Facebook:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

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292 Lustige tun Sprüche

Mehr lustige tun Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Bad, Bad putzen, Beweise, Beweise vernichten, gerne, Humor, kann, Kriminalität, Podcasts, Putze, Reinigung, So, Spaß, True Crime, tun, vernichten, während, Würde
vor 4 Monaten

Alter, Dinge, Humor, immer, kann, langsam, Lebensweisheit, Leute, loben, noch, tun
vor 4 Monaten

gerade, gibt, Humor, Langeweile, nichts, tun, Wo, Zeit, zu
vor 4 Monaten

bevor, Dinge, gelesen, gerade, Hilfe, Liste, nicht, schreien, sollte, Sterben, stirbt, tun, überrascht, um Hilfe schreien
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ältere Menschen, Anweisung, Humor, Lehren, mag, Menschen, mir, sagen, Seine, tun, was, Weisheit, Yoda
vor 4 Monaten

Abenteuer, aussieht, etwas, Humor, Ironie, mich, Motivation, Mount Everest, So, Sterben, tun, versuchen, versucht, zu
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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

20 Leute checken gerade 👀

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

17 Leute checken gerade 👀

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

10 Leute checken gerade 👀

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

6 Leute checken gerade 👀

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

6 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

569

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Gesehen bei Discord:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jetzt live auf Reddit:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Gerade gelandet bei Discord:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Trendet auf Telegram:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!