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Lustige Turnschuhe Sprüche bringen deine Sneaker zum Lachen und deine Füße zum Feiern 🏃‍♂️😂 Ob beim Joggen, Chillen oder Tanzen – mit einem frechen Spruch auf den Schuhen wird jeder Schritt zum Highlight 🎉👟 Also schnall dich an und lass deine Schuhe sprechen, denn Sneakers mit Humor sind einfach unschlagbar!

Neue lustige Turnschuhe Sprüche 👇

Alle lustigen Turnschuhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

385 diesen Monat

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Aktualisiert

20. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Gesehen bei Pinterest:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Gesehen bei Instagram:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jetzt live auf LinkedIn:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Gerade gelandet bei X:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Turnschuhe Sprüche

Neue lustige Turnschuhe Sprüche 👇

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

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