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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.803

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Beliebt auf Reddit:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jetzt live auf Pinterest:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Start » Lustige Turnschuhe Sprüche

Lustige Turnschuhe Sprüche

Lustige Turnschuhe Sprüche bringen deine Sneaker zum Lachen und deine Füße zum Feiern 🏃‍♂️😂 Ob beim Joggen, Chillen oder Tanzen – mit einem frechen Spruch auf den Schuhen wird jeder Schritt zum Highlight 🎉👟 Also schnall dich an und lass deine Schuhe sprechen, denn Sneakers mit Humor sind einfach unschlagbar!

Neue lustige Turnschuhe Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Alle lustigen Turnschuhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

25 Leute checken gerade 👀

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

8 Leute checken gerade 👀

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

5 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Ringe, an denen ich interessiert bin, sind aus Zwiebeln.

12 Leute checken gerade 👀

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

11 Leute checken gerade 👀

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

7 Leute checken gerade 👀

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.387

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Trendet auf Slack:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Gesehen bei Threads:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

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