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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.674

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Gesehen bei X:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Gesehen bei LinkedIn:

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

Kürzlich geteilt auf X:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Start » Lustige Turnschuhe Sprüche

Lustige Turnschuhe Sprüche

Lustige Turnschuhe Sprüche bringen deine Sneaker zum Lachen und deine Füße zum Feiern 🏃‍♂️😂 Ob beim Joggen, Chillen oder Tanzen – mit einem frechen Spruch auf den Schuhen wird jeder Schritt zum Highlight 🎉👟 Also schnall dich an und lass deine Schuhe sprechen, denn Sneakers mit Humor sind einfach unschlagbar!

Neue lustige Turnschuhe Sprüche 👇

Alle lustigen Turnschuhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Aufräumen oder ausziehen. Das ist die Frage.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

9 Leute checken gerade 👀

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

12 Leute checken gerade 👀

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

16 Leute checken gerade 👀

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

7 Leute checken gerade 👀

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

25 Leute checken gerade 👀

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

3.930

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Trendet auf LinkedIn:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Gesehen bei Messenger:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Gesichtet auf Snapchat:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Gerade gelandet bei Slack:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

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