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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.831

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Gerade geteilt über Instagram:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Start » Lustige Überprüfung Sprüche

Lustige Überprüfung Sprüche

Lustige Überprüfung Sprüche bringen den Prüfungsstress zum Schmunzeln 😅📚! Egal ob Mathe, Bio oder Geschichte – mit einer Prise Humor wird das Pauken gleich viel leichter. Also schnapp dir deinen Stift, atme tief durch und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die selbst die härteste Klausur irgendwie erträglicher machen. Ready, set, lachen! 🎉📝

Neue lustige Überprüfung Sprüche 👇

Alle lustigen Überprüfung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

20 Leute checken gerade 👀

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

12 Leute checken gerade 👀

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

13 Leute checken gerade 👀

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

10 Leute checken gerade 👀

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

16 Leute checken gerade 👀

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

20 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

10 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.146

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Trendet auf Instagram:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Gesichtet auf Telegram:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Beliebt auf Facebook:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Trendet auf TikTok:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

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