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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

432

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du wütend bist, atme tief durch und zähle bis zehn. Und dann schlag zu bei acht. Das erwartet niemand.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

Macht Lärm auf Reddit:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jetzt live auf Twitch:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

Trendet auf Threads:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Start » Lustige Umweltschutz Sprüche

Lustige Umweltschutz Sprüche

Neue lustige Umweltschutz Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
"Ja, und zwar im Haus der verlorenen Pommes! 🍟🚫🛣️ #SozialdienstMitKetchup"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, und vielleicht noch ein paar Gurken für den Salat! 🌳🌿🥒😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Genau, ich bin voll im Umweltschutz-Modus und fahre stattdessen lieber mit meinem Einhorn zur Arbeit! 🌈🦄 #GreenLiving"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir uns einfach mal auf unseren eigenen Planeten konzentrieren, bevor wir uns an die intergalaktische Gartenarbeit machen! 🌍🚀 #Prioritäten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prost, ich bin ein Umweltschützer auf höchstem Niveau! 🥂🌍 #RecyclingChampion"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Von Bienchen zu Brunchen in nur vier Jahren! 🐝🍴 #Insektenliebe #Wandelisteinekonstante
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Prost auf eine umweltbewusste Entscheidung! 🥂🌍 #RecyclingChampion"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🤣🌍⚡️ "Wenn es ums Klima geht, ist der E-Porsche plötzlich doch ganz cool, oder? Prioritäten, Prioritäten!"

Mehr lustige Umweltschutz Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Umweltschutz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Gerade geteilt über X:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Gerade geteilt über Twitch:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Gerade geteilt über Threads:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Trendet auf X:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Frisch gepostet auf X:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Macht Lärm auf Messenger:

Der Handwerker meinte am Telefon, er schickt seinen besten Mann und ist dann selbst gekommen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

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