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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.024

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Gesehen bei Facebook:

Das mit der gesunden Ernährung klappt immer so lange, bis ich richtig Hunger habe.

Macht Lärm auf X:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Gerade gelandet bei TikTok:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

Gesichtet auf WhatsApp:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Start » Lustige Unfälle Sprüche

Lustige Unfälle Sprüche

Lustige Unfälle Sprüche bringen selbst den größten Tollpatsch zum Schmunzeln 🤕😂! Denn mal ehrlich, wer kennt nicht den einen Moment, in dem alles schiefgeht – und genau daraus entstehen die besten Geschichten 🎉🙈. Ob kleine Patzer oder große Missgeschicke, mit einem Augenzwinkern wird jeder Sturz zum Comedy-Hit. Also anschnallen, festhalten und lachen garantiert! 🎢😄

Neue lustige Unfälle Sprüche 👇

Alle lustigen Unfälle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Tatsache, dass er seit einer Woche nicht zurückgeschrieben hat, sagt mir nur, dass er wahnsinnig in mich verliebt ist.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Drucker hat kein Papier mehr und der Praktikant ist schon heim. Da kann ich jetzt auch nichts mehr machen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

25 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

18 Leute checken gerade 👀

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

23 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

9 Leute checken gerade 👀

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

18 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

9 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Feb., 2026

3.681

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

Gerade geteilt über Slack:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Trendet auf WeChat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Gesichtet auf Facebook:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jetzt live auf Messenger:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Trendet auf Slack:

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Trendet auf Facebook:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

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