Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.471

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Gesehen bei X:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Gesehen bei LinkedIn:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Start » Lustige Unfug Sprüche

Lustige Unfug Sprüche

Lustige Unfug Sprüche sind wie kleine Chaos-Helden im Alltag – sie bringen dich zum Schmunzeln, wenn der Ernst mal wieder Überhand nimmt 😜🎉. Ob freche Wortspiele oder cleverer Blödsinn, hier wird jeder Satz zum Lach-Kracher! Also schnapp dir gute Laune und lass den Unfug beginnen – denn ein bisschen Quatsch hat noch keinem geschadet 😉✨.

Neue lustige Unfug Sprüche 👇

Alle lustigen Unfug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

8 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

15 Leute checken gerade 👀

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

12 Leute checken gerade 👀

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

6 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

25 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

29. Jan., 2026

3.416

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Gesehen bei Reddit:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Geht gerade viral auf Threads:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Gerade geteilt über Pinterest:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

© 2026

Zurück auf Los! ↑