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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

437

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Geht gerade viral auf Slack:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Beliebt auf Instagram:

Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Gesehen bei X:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Gesichtet auf Telegram:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Start » Lustige Unterbrechen Sprüche

Lustige unterbrechen Sprüche

Lustige unterbrechen Sprüche bringen Schwung in jede Gesprächspause 🎉😄 – perfekt, wenn dir mal wieder die richtigen Worte fehlen oder du einfach die Aufmerksamkeit auf dich ziehen willst! Ob beim Smalltalk oder im Meeting, mit einem frechen Spruch wird Unterbrechen zum Comedy-Highlight. Also, Ohren gespitzt und bereit zum Schmunzeln! 🎤✨

Neue lustige unterbrechen Sprüche 👇

Alle lustigen unterbrechen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

25 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

22 Leute checken gerade 👀

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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26. Jan., 2026

1.079

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Gesehen bei Snapchat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Verbreitet sich schnell über Threads:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

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