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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

1.032

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Gesehen bei Threads:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Start » Lustige Usa Sprüche

Lustige USA Sprüche

Lustige USA Sprüche bringen den amerikanischen Humor direkt zu dir – von Burger-Liebe bis Cowboy-Charme 🤠🍔. Ob Stars & Stripes oder typisch amerikanische Eigenheiten, hier wird gelacht, gestaunt und vielleicht sogar ein bisschen mit den Klischees gespielt 🇺🇸😂. Ready für eine Portion Spaß mit dem Uncle Sam-Style? Let’s go! 🎉✨

Neue lustige USA Sprüche 👇

Alle lustigen USA Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

9 Leute checken gerade 👀

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

21 Leute checken gerade 👀

Mein liebstes Fitnessgerät ist der nach links ziehende Einkaufswagen.

9 Leute checken gerade 👀

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

24 Leute checken gerade 👀

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

13 Leute checken gerade 👀

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

8 Leute checken gerade 👀

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Soeben entdeckt auf X:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Gesehen bei Reddit:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

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