Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

20.986

Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.129

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Gesichtet auf Facebook:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Gerade geteilt über Discord:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Geht gerade viral auf Twitch:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Start » Lustige Verarscht Sprüche

Lustige verarscht Sprüche

Lustige verarscht Sprüche 😂 sind die Geheimwaffe für jeden Streichmeister! Ob Freunde necken oder einfach nur für einen Lacher sorgen – mit cleveren Sprüchen bringst du jede Runde zum Kichern 🤪. Bereit, die Stimmung aufzuheizen? Dann schnall dich an und lass den Spaß beginnen! 🎉

Neue lustige verarscht Sprüche 👇

Alle lustigen verarscht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

18 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

9 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

10 Leute checken gerade 👀

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

20 Leute checken gerade 👀

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.986

Lustige Sprüche Themen

22.679

Lustige Sprüche Bilder

20.986

24. Feb., 2026

882

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gesichtet auf Facebook:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Trendet auf Snapchat:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

© 2026

Zurück auf Los! ↑