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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Obwohl ich sichtbar geboren bin, identifiziere ich mich als unsichtbar. Ich bin trans-parent. Meine Pronomen lauten wer/wo.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Beliebt auf YouTube:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Gerade gelandet bei X:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Gesichtet auf Discord:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Geht gerade viral auf X:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Trendet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Trendet auf Slack:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

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176 Lustige vergessen Sprüche

Mehr lustige vergessen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Gerät, Hilfe, Humor, Panik, Stress, vergessen
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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

8 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

25 Leute checken gerade 👀

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab’s ja gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.406

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Elefant wäre, würde es euch allen leid tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Gesehen bei Instagram:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Trendet auf LinkedIn:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Gerade gelandet bei Facebook:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Trendet auf WhatsApp:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.