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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.447

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Gerade gelandet bei Discord:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Gerade gelandet bei Messenger:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jetzt live auf Facebook:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Gesehen bei Threads:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

Frisch gepostet auf Facebook:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Gesichtet auf Reddit:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Macht Lärm auf Snapchat:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Start » Lustige Verlangt Sprüche

Lustige verlangt Sprüche

Lustige verlangt Sprüche sind wie kleine Zaubersprüche 🧙‍♂️, die den Alltag sofort aufpeppen! 🎉 Ob für Chats, Partys oder den perfekten Ohrwurm – hier gibt’s jede Menge freche, freche Worte, die garantiert für Lacher sorgen 😂. Also anschnallen und Wortwitz genießen, denn Langeweile hat hier Hausverbot! 🚀✨

Neue lustige verlangt Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Wenn Träume aus Sangria und Sonnencreme bestehen… 🍹😎 Wo bleibt das Ticket für meinen Daydrinking-Urlaub? 🌞✈️
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Sorry, aber ich bin einfach ein großer Fan von Drama – bringt mir Popcorn und Windmaschine! 🌪️🍿😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein dreitägiges Wochenende ist wie ein Vorgeschmack auf den Himmel ☁️, aber wer würde sich über ein viertägiges Wochenende beschweren? 🎉"

Alle lustigen verlangt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand nannte mich „imposant“ und ich wollte mich prügeln, bis ich es gegoogelt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Trendet auf YouTube:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Trendet auf Twitch:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Frisch gepostet auf Slack:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Gerade geteilt über Slack:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag auf’s Gehäuse repariert hat.

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