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Lustige Verreisen Sprüche sind der perfekte Begleiter für jede Abenteuerreise ✈️🌍! Ob Kofferchaos, Flugverspätung oder Strandliegen-Drama – mit einem Augenzwinkern wird jeder Trip zum Lach-Marathon 😂🎒. Schnapp dir gute Laune und lass dich von humorvollen Worten inspirieren, bevor das nächste Abenteuer ruft! 🌟🧳

Neue lustige Verreisen Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute zieh ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jetzt live auf WhatsApp:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Gesehen bei TikTok:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

Geht gerade viral auf X:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Verreisen Sprüche

Neue lustige Verreisen Sprüche 👇

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

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