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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.

Gerade geteilt über Messenger:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Gerade gelandet bei YouTube:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Gerade gelandet bei Threads:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Macht Lärm auf Facebook:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Gerade geteilt über Slack:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

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14 Lustige verschwenden Sprüche

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

16 Leute checken gerade 👀

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

6 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

17 Leute checken gerade 👀

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

21 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.843

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Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Macht Lärm auf Messenger:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Beliebt auf X:

Du bist das Salz auf meiner Brezel. Das mach ich immer ab.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jetzt live auf WeChat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

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