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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trug heute Shorts, und meine blassen Beine schrien wie Vampire bei dem Anblick von Sonnenlicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Gesichtet auf Threads:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jetzt live auf Instagram:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

Gerade geteilt über Telegram:

In der Werbung von Mario Kart habe ich gesehen, wie alle Mitspieler gleichzeitig gelacht haben. Etwas Verlogeneres habe ich noch nie gesehen!

Gesichtet auf Telegram:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

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71 Lustige Verständnis Sprüche

Mehr lustige Verständnis Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ahnung, Ahnungslos, Chaos, Dinge, egal, geht, gerade, Gleichgültigkeit, keine, mich, mir, Selbstironie, Unwissenheit, Verständnis
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Ahnung, Humor, Ironie, keine, Menschen, schade, Verständnis, Wissen
vor 5 Monaten

AGBs, akzeptieren, Diskutieren, Frauen, Humor, Lesen, nicht, Verständnis, zu
vor 5 Monaten

älter werden, Essen, Fressen, Hexen, Humor, Hütten, Leben, mehr, Verständnis, Wald
vor 5 Monaten

Gesellschaft, Humor, Ironie, mag, Menschen, nicht, Persönlichkeitsanalyse, Verständnis, verstehen, Witz
vor 5 Monaten

Hunger, Katzen, Mann, mich, nicht, ständig, verstanden, Verständnis, wiederholen, wiederholt
vor 5 Monaten

beschrieben, Bürosprache, Humor, Kommunikation, Lesen, letzte Mail, Mail, Sarkasmus, verdammt, Verständnis
vor 5 Monaten

Darmsyndrom, Gesundheit, Humor, reizbar, Spaß, Verständnis
vor 5 Monaten

Alter, Arbeit, Eltern, Heimweg, Humor, jetzt, Verständnis
vor 6 Jahren

Bildung, Geschichtslehrer, Humor, nichts, Politik, Sportlehrer, Verständnis

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

7 Leute checken gerade 👀

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

20 Leute checken gerade 👀

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

13 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

17 Leute checken gerade 👀

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

6 Leute checken gerade 👀

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.239

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Beliebt auf Snapchat:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Gesehen bei Messenger:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Beliebt auf Pinterest:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ohne Gin, kein Yang.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.