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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist jetzt offiziell Frühling. Also habt gefälligst Gefühle.

Gerade geteilt über Discord:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

Jetzt live auf Facebook:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jetzt live auf Slack:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gerade gelandet bei Slack:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Soeben entdeckt auf X:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Geht gerade viral auf Twitch:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

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71 Lustige Verständnis Sprüche

Mehr lustige Verständnis Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Ahnung, Ahnungslos, Chaos, Dinge, egal, geht, gerade, Gleichgültigkeit, keine, mich, mir, Selbstironie, Unwissenheit, Verständnis
vor 2 Monaten

Ahnung, Humor, Ironie, keine, Menschen, schade, Verständnis, Wissen
vor 2 Monaten

AGBs, akzeptieren, Diskutieren, Frauen, Humor, Lesen, nicht, Verständnis, zu
vor 2 Monaten

älter werden, Essen, Fressen, Hexen, Humor, Hütten, Leben, mehr, Verständnis, Wald
vor 2 Monaten

Gesellschaft, Humor, Ironie, mag, Menschen, nicht, Persönlichkeitsanalyse, Verständnis, verstehen, Witz
vor 2 Monaten

Hunger, Katzen, Mann, mich, nicht, ständig, verstanden, Verständnis, wiederholen, wiederholt
vor 2 Monaten

beschrieben, Bürosprache, Humor, Kommunikation, Lesen, letzte Mail, Mail, Sarkasmus, verdammt, Verständnis
vor 2 Monaten

Darmsyndrom, Gesundheit, Humor, reizbar, Spaß, Verständnis
vor 2 Monaten

Alter, Arbeit, Eltern, Heimweg, Humor, jetzt, Verständnis
vor 5 Jahren

Bildung, Geschichtslehrer, Humor, nichts, Politik, Sportlehrer, Verständnis

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

8 Leute checken gerade 👀

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

9 Leute checken gerade 👀

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

18 Leute checken gerade 👀

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

12 Leute checken gerade 👀

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

6 Leute checken gerade 👀

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

449

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Gerade geteilt über Facebook:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Trendet auf Slack:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Gesehen bei Slack:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Beliebt auf Pinterest:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.