Wordgag 🎅

Lustige verstopft Sprüche 🚽💥 bringen den Humor dahin, wo es manchmal klemmt – nämlich im Abfluss! Ob im Bad oder in der Küche, diese witzigen Zeilen lösen garantiert nicht nur das Rohrproblem, sondern auch das Stimmungstief. Also schnapp dir deine Gummihandschuhe und lach dich frei – hier wird das Thema „verstopft“ zum Comedy-Highlight! 😂🛁

Neue lustige verstopft Sprüche 👇

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Gesichtet auf Telegram:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Wordgag 🎅

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige verstopft Sprüche

Neue lustige verstopft Sprüche 👇

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

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