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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Beliebt auf Discord:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Start » Lustige Vietnam Sprüche

Lustige Vietnam Sprüche

Lustige Vietnam Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, als hättest du gerade eine frische Portion Pho gegessen 🍜😄 Ob quirliger Straßenmarkt oder entspanntes Tuk-Tuk-Abenteuer – hier trifft Humor auf Fernweh! Lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren und tauche ein in die bunte Welt Vietnams mit einem Augenzwinkern 🇻🇳✨

Neue lustige Vietnam Sprüche 👇

  • Lustige Vietnam Sprüche - Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

    Kommentar:
    "Verheiratete Menschen be like 🚁😅 #relationshipgoals"

  • Lustige Vietnam Sprüche - Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

    Kommentar:
    "Von historischen Schlachten zu epischen Einkaufstouren – Kaufland hat definitiv seinen Platz in der Geschichte verdient! 🛒💥😄"

Alle lustigen Vietnam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Von wegen Brexit. Ihr Wetter haben sie vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jetzt live auf Discord:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Jetzt live auf Facebook:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Beliebt auf Twitch:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

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