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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

854

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Beliebt auf WeChat:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Gerade geteilt über YouTube:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Start » Lustige Vietnam Sprüche

Lustige Vietnam Sprüche

Lustige Vietnam Sprüche bringen dich zum Schmunzeln, als hättest du gerade eine frische Portion Pho gegessen 🍜😄 Ob quirliger Straßenmarkt oder entspanntes Tuk-Tuk-Abenteuer – hier trifft Humor auf Fernweh! Lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren und tauche ein in die bunte Welt Vietnams mit einem Augenzwinkern 🇻🇳✨

Neue lustige Vietnam Sprüche 👇

Alle lustigen Vietnam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

9 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn rollt mit den Augen, wenn ich seine Sprache verwende, und deshalb tue ich das auch weiterhin.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

9 Leute checken gerade 👀

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Gesehen bei Facebook:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Frisch gepostet auf Facebook:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Trendet auf LinkedIn:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Gesehen bei Snapchat:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

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