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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getötet hat, war nichts dagegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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3.740

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf YouTube:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin nicht mal halb so böse, wie ich sein könnte und ich finde, dass meine Mitmenschen nicht dankbar genug dafür sind.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Gerade gelandet bei Threads:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Gesehen bei Reddit:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Trendet auf Discord:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

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Lustige Vorhaben Sprüche

Lustige Vorhaben Sprüche bringen Schwung in deine Pläne und sorgen für Lachmuskel-Workout deluxe 😄💡 Ob zerplatzte Träume oder grandiose Ideen – hier wird jeder Plan mit einem Augenzwinkern betrachtet! Bereit für eine Portion Spaß und Motivation? Dann schnapp dir deinen Humor und los geht’s! 🚀🎉

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht in das Schnapsglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe extra nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann meinen Freunden beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Frisch gepostet auf X:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Macht Lärm auf Telegram:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

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