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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn schlafen.

Gerade geteilt über X:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Frisch gepostet auf Slack:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

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14 Lustige vorsichtig Sprüche

Mehr lustige vorsichtig Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Sei wachsam vor den Schmeichlern! 🐴🙈 Wer weiß, ob sie dich nur reiten wollen! 😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, dann lass uns mal den Feudel schwingen und für etwas Feuchtigkeit sorgen! 💦😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Multitasking auf einem ganz neuen Level! 🧦🔥 #Sockenüberalles"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Bäume sind immer auf deiner Seite! 🌳😄 Aber pass auf, dass sie nicht zu stark in die Rache-Wurzeln gehen! 🌲😉"

Mehr lustige vorsichtig Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar, stille Wasser sind tief. Manchmal halten sie aber auch einfach gern mal nur die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Gesichtet auf Discord:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Beliebt auf Snapchat:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Trendet auf Telegram:

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Trendet auf Messenger:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Gerade geteilt über Discord:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

Beliebt auf Instagram:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

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