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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

369

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Mutter hat noch so richtig hässliche Sachen aus den 90ern. Meinen großen Bruder zum Beispiel.

Trendet auf Instagram:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Start » Lustige Wände Sprüche

Lustige Wände Sprüche

Lustige Wände Sprüche bringen jeden Raum zum Strahlen und sorgen für Lachflashs ohne Ende 😂🎉 Ob Küche, Wohnzimmer oder Büro – mit cleveren Worten an der Wand wird’s nie langweilig! Also, ran an die Pinsel und los geht die Spaß-Deko-Party 🎨✨ Deine Wände warten schon auf ihren großen Auftritt!

Neue lustige Wände Sprüche 👇

Alle lustigen Wände Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aber ich war doch gestern schon bei der Arbeit!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

7 Leute checken gerade 👀

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

12 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

23 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

17 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

18 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich benutze Apple Pay so, als ob Apple zahlen würde.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

991

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Trendet auf Facebook:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Macht Lärm auf Instagram:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

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