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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.262

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Trendet auf Pinterest:

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die dümmsten Menschen haben die lautesten Meinungen zur Politik.

Gesehen bei WhatsApp:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gesehen bei Slack:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Start » Lustige Waschmaschine Sprüche

27 Lustige Waschmaschine Sprüche

Lustige Waschmaschine Sprüche sind der perfekte Weg, um dem oft monotonen Alltag rund um den Wäscheberg etwas Humor zu verleihen. 🧺😂 Ob es um die chaotischen Momente beim Wäschewechsel oder die immer wiederkehrenden Missgeschicke beim Waschgang geht, diese Sprüche bringen ein Lächeln in die Waschküche. Sie machen aus der lästigen Pflicht eine amüsante Angelegenheit und sorgen dafür, dass selbst das Schleudern etwas Spaß macht. 🎉👕

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

5 Leute checken gerade 👀

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

19 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

14 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

11 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

17 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

11 Leute checken gerade 👀

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Gesichtet auf TikTok:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Macht Lärm auf Slack:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jetzt live auf Reddit:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das Kürbis Halbjahr.

Frisch gepostet auf X:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

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