Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.663

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Gerade gelandet bei Discord:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Geist ist willig nur der Kaffee ist schwach.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Trendet auf Messenger:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Gesehen bei Discord:

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

Gesehen bei Threads:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Start » Lustige Wecken Sprüche » Seite 2

18 Lustige wecken Sprüche

Mehr lustige wecken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

25, 25 Jahre, Alarm, bist, Dich, Erwachsenenleben, Gewalt, Humor, Jahre, mehr, Probleme, stellen, wecken, werden, zu
vor 4 Monaten

Dich, dumme Fragen, Dummen, Fragen, gibt, Humor, Ironie, keine, sagen, Schlafen, wecken, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Frau, gerade, Humor, Matratze, Schlaf, wecken
vor 4 Monaten

Flugzeug, Humor, Mann, mich, mir, nicht, Reise, sagen, Snacks, Stewardess, wecken, zu
vor 4 Monaten

Familie, Humor, morgens, Rest, Schlaf, Tochter, warnen, wecken, Wecker, weniger, zu
vor 4 Monaten

25, 25 Jahre, Alter, Aufwachen, bist, Erwachsenwerden, Gewalt, Jahre, mehr, Probleme, stellen, wecken, Wecker
vor 4 Monaten

dumme Idee, Humor, Idee, Interesse, wecken
vor 4 Monaten

Blase, Humor, mich, nächtlicher Drang, schreien, Toilette, wecken

Für mehr lustige wecken Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen wecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

10 Leute checken gerade 👀

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

14 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

20 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

20 Leute checken gerade 👀

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

12 Leute checken gerade 👀

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.531

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Beliebt auf Facebook:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Gesehen bei Facebook:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Trendet auf Snapchat:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Gerade geteilt über WeChat:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Macht Lärm auf X:

„Und am 7. Tag ruhte er.“ Offensichtlich hatte Gott zu diesem Zeitpunkt noch keine Wäsche geschaffen.

Beliebt auf Messenger:

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Gerade gelandet bei Telegram:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

Soeben entdeckt auf Slack:

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.