Wordgag ツ

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Mein Weihnachtseinkauf besteht hauptsächlich darin, Geschenke für mich selbst zu finden 🎁🎄 #selflove"

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Messenger:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Trendet auf X:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Gerade geteilt über TikTok:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jetzt live auf Slack:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wir sollten nie so viel Zugang zu den Gedanken, Überzeugungen und Meinungen dummer Menschen haben. Danke, Internet!

Geht gerade viral auf YouTube:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Weihnachtseinkauf Sprüche

Neue lustige Weihnachtseinkauf Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

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