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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

460

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Gesichtet auf Facebook:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Gerade gelandet bei Threads:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kaffee ist mein Frühsport.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

Macht Lärm auf Reddit:

Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Start » Lustige Weihnachtsgeld Sprüche

Lustige Weihnachtsgeld Sprüche

Lustige Weihnachtsgeld Sprüche bringen nicht nur das Konto, sondern auch die Lachmuskeln zum Glühen 🎄💸! Ob großzügige Boni oder der Klassiker „Dieses Jahr ist das Weihnachtsgeld so groß wie der Tannenbaum“ – hier gibt’s witzige Worte, die das Festgeld mit Humor verpacken. Perfekt für alle, die beim Thema Weihnachtsgeld gern schmunzeln und die Feiertagskasse mit einem Augenzwinkern feiern wollen 😉✨!

Neue lustige Weihnachtsgeld Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
Im Einzelhandel: "Schmerzensgeld" für die Seele und "Weihnachtsgeld" für die Shoppinglust! 🛍️🎄 #Einzelhandelsleiden
vor 6 Monaten

Kommentar:
🎅💸 "Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: 'Ist es schon da?' – Da hat wohl jemand den Weihnachtsmann um eine Extrarunde auf dem Rentierschlitten gebeten! 🦌🎄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn das Christkind das Weihnachtsgeld bringt, dann ist es wirklich ein frohes Fest! 🎅💸🎄"

Alle lustigen Weihnachtsgeld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

441

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja schon froh, wenn ich mit einem klare komme.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade geteilt über Facebook:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jetzt live auf LinkedIn:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Frisch gepostet auf YouTube:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Gesichtet auf Instagram:

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

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