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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denken ist harte Arbeit, weshalb sie auch nur von wenigen ausgeübt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

945

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Trendet auf WhatsApp:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Gerade geteilt über Twitch:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Gesehen bei WhatsApp:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Start » Lustige Weihnachtsgeld Sprüche

Lustige Weihnachtsgeld Sprüche

Lustige Weihnachtsgeld Sprüche bringen nicht nur das Konto, sondern auch die Lachmuskeln zum Glühen 🎄💸! Ob großzügige Boni oder der Klassiker „Dieses Jahr ist das Weihnachtsgeld so groß wie der Tannenbaum“ – hier gibt’s witzige Worte, die das Festgeld mit Humor verpacken. Perfekt für alle, die beim Thema Weihnachtsgeld gern schmunzeln und die Feiertagskasse mit einem Augenzwinkern feiern wollen 😉✨!

Neue lustige Weihnachtsgeld Sprüche 👇

Alle lustigen Weihnachtsgeld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

24 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

19 Leute checken gerade 👀

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

9 Leute checken gerade 👀

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

24 Leute checken gerade 👀

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

10 Leute checken gerade 👀

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

16 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

21 Leute checken gerade 👀

In der amerikanischen Bibel wurde Eva aus einem Teil eines McRibs gemacht.

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14. März, 2026

556

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Trendet auf Pinterest:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer beruflich mit Kunden zutun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Gesehen bei Threads:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.

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