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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.851

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Geht gerade viral auf Telegram:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Gesehen bei Instagram:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Gesehen bei WhatsApp:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Gesehen bei WeChat:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

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85 Lustige Wein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

13 Leute checken gerade 👀

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

19 Leute checken gerade 👀

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

13 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

10 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

10 Leute checken gerade 👀

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

19 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen dein Altersheim aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Trendet auf Pinterest:

Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

Gerade gelandet bei Threads:

Natürlich weiß ich, was am 14.02. ist! Mitte Februar.

Gesehen bei Messenger:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jetzt live auf TikTok:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Gerade geteilt über Instagram:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

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