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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.780

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Trendet auf Telegram:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Trendet auf Facebook:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Trendet auf Twitch:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Trendet auf Telegram:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

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85 Lustige Wein Sprüche

Mehr lustige Wein Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entspannung, Gehen, Humor, Lachen, Spaß, Wein, Weinkeller
vor 5 Monaten

Beziehung, Flasche, Frau, gekauft, gestern, halb, halb leer, Humor, leer, mich, Pessimistin, warum, Wein, Witz
vor 5 Monaten

Abgeschafft, Fressorgien, gerade, haben, Humor, Krüge, Mittelalter, Mittelalterfilm, Sexorgien, Spaß, voller, warum, Wein
vor 5 Monaten

Genuss, getrunken, Humor, Spaß, Trinken, Wein, Weingut
vor 5 Monaten

Alkohol, Atmen, Genuss, Humor, immer, nicht, Saufen, Trinken, Wein, wiederbeleben, will
vor 5 Monaten

Anhänger, Humor, Magie, Spaß, Trinken, verwandeln, Verwandlung, Wasser, Wein
vor 5 Monaten

Essen, Genuss, Humor, immer, Kochen, Küche, Kulinarisch, manchmal, Rezept, Wein
vor 5 Monaten

billig, Dinge, Frauen, geil, gut, Humor, knallt, Kochen, nicht, nie, sagen, So, Spaß, Wein, zwei
vor 5 Monaten

allein, Entspannung, gemacht, Haushalt, natürlich, nicht, Prokrastination, sich, Spaß, Wäsche, Wein, werden
vor 5 Monaten

Alkohol, Beweise, denn, Haus, Humor, Ja, trinke, viel, viel Wein, Vorrat, wäre, Weg, Wein, wenig, wenig trinken

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn 99% der Menschen dich unattraktiv finden, finden 78.000.000 dich immer noch attraktiv.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

24 Leute checken gerade 👀

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

10 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

18 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

14 Leute checken gerade 👀

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

7 Leute checken gerade 👀

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

17 Leute checken gerade 👀

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

10 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.358

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer sagt, Glück kann man nicht kaufen, war noch nie shoppen!

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Gesehen bei Twitch:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Gesehen bei Instagram:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Gesichtet auf Slack:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.