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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Macht Lärm auf Instagram:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Trendet auf X:

Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Trendet auf Messenger:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Gerade geteilt über X:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Jetzt live auf X:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Trendet auf Facebook:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Trendet auf Messenger:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

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194 Lustige Welt Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

10 Leute checken gerade 👀

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

22 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

13 Leute checken gerade 👀

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

24 Leute checken gerade 👀

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

20 Leute checken gerade 👀

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

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Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

In guten wie in fetten Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

194 Lustige Welt Sprüche

Mehr lustige Welt Sprüche 👇

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

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