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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gesehen bei Reddit:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Trendet auf Threads:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Gesichtet auf YouTube:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Geht gerade viral auf Messenger:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

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386 Lustige wer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.

24 Leute checken gerade 👀

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

12 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

9 Leute checken gerade 👀

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Gesehen bei Discord:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Geht gerade viral auf TikTok:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Macht Lärm auf Reddit:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gerade gelandet bei Reddit:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Gesichtet auf YouTube:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

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