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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist „der netteste Kerl der Nachbarschaft“, bis die Polizei in seinem Hinterhof mehrere Leichen findet.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Schutzengel macht zu viele Rauchpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Gerade geteilt über Reddit:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Frisch gepostet auf X:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

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1642 Lustige Witz Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

13 Leute checken gerade 👀

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

18 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

9 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Trendet auf Messenger:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Gesehen bei WeChat:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

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