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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Man denkt zu viel und küsst zu wenig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.933

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer für Langzeitarbeitslose gesessen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Gerade geteilt über Facebook:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Trendet auf Facebook:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Gerade gelandet bei Threads:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Beliebt auf Discord:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Start » Lustige Wolken Sprüche

Lustige Wolken Sprüche

Lustige Wolken Sprüche bringen eine humorvolle Note in die flauschige Welt der Wolken. ☁️😂 Mit einem frechen Kommentar über die verschiedenen Formen und Abenteuer der Wolken wird der Blick in den Himmel gleich viel unterhaltsamer. Egal ob bei einem Spaziergang oder beim entspannten Blick aus dem Fenster – ein witziger Spruch macht die Wolken zu einem himmlischen Spaß. 😄🌥️

Neue lustige Wolken Sprüche 👇

Alle lustigen Wolken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

6 Leute checken gerade 👀

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

25 Leute checken gerade 👀

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde einige Leute zur Hölle schicken, aber ich will euch nie wieder sehen!

22 Leute checken gerade 👀

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

12 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

23 Leute checken gerade 👀

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seetang ist ideal, wenn man reines Salz essen möchte, aber sich die Textur von Schleim wünscht.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Gesehen bei YouTube:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Gesehen bei Discord:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jetzt live auf Discord:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

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