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Lustige Wordle Sprüche bringen dein tägliches Rätselspaß-Level auf ein neues Level 🎉🧩 Ob du den grünen Buchstaben-Jackpot knackst oder wieder mal daneben liegst – mit einem witzigen Spruch wird jede Runde zum Comedy-Highlight 😂💬 Bereit für Lachanfälle statt Frustattacken? Los geht’s, Wordle-Fans!

Neue lustige Wordle Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

76 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

3.988

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Macht Lärm auf Facebook:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Wordle Sprüche

Neue lustige Wordle Sprüche 👇

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bitte betet für meine Tochter, die den Geschirrspüler ausräumen musste, obwohl sie „das erst gestern gemacht hat und müde ist“.

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

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