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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Geht gerade viral auf TikTok:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Trendet auf Facebook:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Trendet auf Reddit:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

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28 Lustige Yoga Sprüche

Mehr lustige Yoga Sprüche 👇

vor 4 Monaten

dabei, Entspannung, Kaffee, Leere, Meditation, Schneidersitz, Starren, Trinken, Yoga
vor 4 Monaten

Fitness, gleiche, Humor, keine, Spaß, Spiel, Twister-Matte, Yoga, Yogamatte
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ein, Entspannung, Gründe, Humor, Machma Hindu, Studio, Ungeduldige, Witz, Yoga
vor 4 Monaten

bewegen, Bewegung, Dich, Entspannung, Fitness, Halbspagat, Herausforderung, Humor, langsam, Lebensstil, Rest, Willkommen, Yoga
vor 4 Monaten

Alltag, Bett, Entspannung, Faulheit, Humor, Ja, Ladegerät, ohne, Steckdose, verlassen, Yoga, zu
vor 4 Monaten

an, anfangen, aufhören, Heute, Humor, Körper, Mittag, nicht, Perfekt, Yoga
vor 4 Monaten

Humor, Mittelfinger, Morgenrot, Übung, Yoga
vor 4 Monaten

Humor, jemand, Kurse, mir, nehmen, Unterricht, Vorschlag, Yoga, zu
vor 4 Monaten

Haare, Mädchen, Männer, Nasen, Tätowieren, Tattoo, Weinen, Yoga
vor 4 Monaten

Kollegen, Meditation, Sarkasmus, Spazieren, Wein, Yoga

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

10 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

15 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwürdigen Entscheidungen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

5 Leute checken gerade 👀

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

10 Leute checken gerade 👀

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

17 Leute checken gerade 👀

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Gesehen bei Snapchat:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Macht Lärm auf TikTok:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Gerade geteilt über Pinterest:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.