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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.572

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

Geht gerade viral auf Twitch:

Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Gesehen bei Reddit:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Gerade geteilt über Slack:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Start » Lustige Zeitlupe Sprüche

Lustige Zeitlupe Sprüche

Lustige Zeitlupe Sprüche 🐢⏳ bringen den Moment zum Schmunzeln – als ob die Welt plötzlich auf Slow-Mo schaltet! Perfekt, um Alltagspannen oder epische Missgeschicke mit einem Augenzwinkern zu feiern. Also anschnallen, entspannen und loslachen, denn hier läuft alles in Zeitlupe – aber der Spaß ist garantiert turbo! 🚀😂

Neue lustige Zeitlupe Sprüche 👇

Alle lustigen Zeitlupe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

25 Leute checken gerade 👀

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

23 Leute checken gerade 👀

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

22 Leute checken gerade 👀

Der Roomba fährt immer wieder an einem Stück Müll vorbei, ohne es aufzuheben. Er ist jetzt ein Teil der Familie.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Pause von mir.

10 Leute checken gerade 👀

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

17 Leute checken gerade 👀

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

6 Leute checken gerade 👀

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Trendet auf Instagram:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Beliebt auf Messenger:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Soeben entdeckt auf X:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Beliebt auf YouTube:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Geht gerade viral auf Instagram:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Denk immer dran: Egal, wie viel Schokolade du heute isst, deine Schuhe werden dir morgen noch passen

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