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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habt ihr schon mal Ausreden gesucht, um ein Treffen abzusagen, und die Person findet einfach Lösungen?

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.459

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Gesehen bei Facebook:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Start » Lustige Zweiter Sprüche

Lustige Zweiter Sprüche

Lustige Zweiter Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die gerne mit einem Augenzwinkern antworten 😜✨ Ob frech, clever oder einfach nur ulkig – hier trifft Humor auf die perfekte Pointe! Bereit, deinen Antwortspielplatz aufzumischen und Lachmuskeln zu trainieren? Dann schnapp dir deine besten Reaktionen und lass die Spaß-Show beginnen 🎉🤣

Neue lustige Zweiter Sprüche 👇

Alle lustigen Zweiter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

22 Leute checken gerade 👀

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

23 Leute checken gerade 👀

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

14 Leute checken gerade 👀

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

13 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

21 Leute checken gerade 👀

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.660

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glas voll. Mukke an. Kopf aus. Nippen. Wippen. Repeat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Gesehen bei X:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Trendet auf WhatsApp:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Trendet auf TikTok:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Trendet auf Threads:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Trendet auf Telegram:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Gesehen bei Discord:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Beliebt auf Twitch:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

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