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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Weiß jemand, ob Männerohren funktionieren, oder sind die nur zur Deko dar?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.445

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Beliebt auf Slack:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Gesehen bei WhatsApp:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Gesehen bei Reddit:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Beliebt auf YouTube:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Gesehen bei TikTok:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In Deutschland darfst du alles werden, was du willst. Außer krank.

Gerade gelandet bei X:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

vor 12 Monaten

Lustige Sprüche

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Kommentar:
"Vielleicht sind die Nudeln einfach nur auf Entdeckungstour im Wald unterwegs! 🍄🍝 #Pilzabenteuer"

gemütlich, geschlossen, Heute, Italiener, Penne, Schild, Waldpilze, zurück

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man ein Eichhörnchen sieht, ist man dazu verpflichtet zu sagen: „Awww, ein Eichhörnchen!“

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man nicht weiß, ob die Kopfschmerzen auf Dehydrierung, Stress oder Kaffeemangel zurückzuführen sind, trinkt man einfach mehr Kaffee.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

8 Leute checken gerade 👀

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

6 Leute checken gerade 👀

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

19 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

9 Leute checken gerade 👀

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Gesehen bei Twitch:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

Soeben entdeckt auf Discord:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Trendet auf WhatsApp:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

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