Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es wirklich ein Smartphone wäre, würde es erkennen, dass es sich um einen ignorierten und nicht um einen verpassten Anruf handelt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

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Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

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Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

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Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

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Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

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Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

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Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

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Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

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Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

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Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

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Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.