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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Geht gerade viral auf X:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Trendet auf WhatsApp:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jetzt live auf TikTok:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Gerade geteilt über X:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Witziger Text über furchterregende Haie mit Ketten aus menschlichen Zähnen.
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Kommentar:
"Da würden sie definitiv noch bedrohlicher aussehen! 🦈💍😬"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Bananenjahren bin ich Brot.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

21 Leute checken gerade 👀

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

13 Leute checken gerade 👀

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

24 Leute checken gerade 👀

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

16 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

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6 diesen Monat

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21.018

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22.714

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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3.572

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Kinder auf dem Rücksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hören kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

Gesichtet auf Pinterest:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Trendet auf Snapchat:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

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