Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

732

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Trendet auf Messenger:

Die Regel sollte lauten: Wenn du die Grillparty riechen kannst, bist du zur Grillparty eingeladen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Trendet auf YouTube:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Gesehen bei Snapchat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Suppe – das perfekte Essen für diejenigen, die gerne eine Appetitbremse in flüssiger Form haben wollen. 🍲😂"

, , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

18 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

12 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

7 Leute checken gerade 👀

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

19 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

24 Leute checken gerade 👀

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

7 Leute checken gerade 👀

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

803

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.

Trendet auf X:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Gesehen bei Telegram:

Der frühe Vogel kann mich mal.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Beliebt auf Pinterest:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑