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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Witziger Spruch über Toaster mit freiem Willen, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Die Toaster-Rebellion beginnt! 🤖🍞 #FreieWillensToaster"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein kluger Mann füllt den Kleiderschrank seiner Frau mit so vielen Klamotten, dass kein anderer mehr reinpasst.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

15 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

24 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Frisch gepostet auf YouTube:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jetzt live auf Instagram:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Trendet auf Telegram:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Gerade geteilt über TikTok:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

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