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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Trendet auf WhatsApp:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Gerade geteilt über Twitch:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Trendet auf Pinterest:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jetzt live auf Threads:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jetzt live auf TikTok:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

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Kommentar:
"Triathlon: Das Buffet für Sportler, bei dem die einzige Beilage deine Tränen sind. 🏊‍♂️🚴‍♂️🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je eher Sie zugeben, dass Sie einen Fehler gemacht haben, desto eher können Sie dazu übergehen, größere und bessere Fehler zu machen.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

10 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

18 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

22 Leute checken gerade 👀

Wann bekomme ich eigentlich die ganzen Cookies, die ich ständig akzeptiere?

24 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

8 Leute checken gerade 👀

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach einem Urlaub kehre ich in der Regel mit frischem, neu gestärktem Hass auf meine Arbeit zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

Gesehen bei Telegram:

Fände es schöner, wenn es statt Baumkuchen Kuchenbäume gäbe.

Trendet auf LinkedIn:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Gesichtet auf Pinterest:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Gesehen bei Telegram:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

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