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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich habe ich die Kinder dazu gebracht, mir den Rücken zu massieren, indem ich so tat, als sei er kitzlig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.749

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Beliebt auf Reddit:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Gesehen bei Discord:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Trendet auf Slack:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

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Kommentar:
🤔🍷 "Am besten währenddessen, dann ist alles gleich viel lustiger! 😄🍸"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

5 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

5 Leute checken gerade 👀

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

20 Leute checken gerade 👀

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

17 Leute checken gerade 👀

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

10 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

7 Leute checken gerade 👀

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

22 Leute checken gerade 👀

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Trendet auf Facebook:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

Trendet auf Telegram:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

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