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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jetzt live auf Instagram:

Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Frisch gepostet auf Telegram:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Macht Lärm auf YouTube:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Witziger Spruch über Twitter und menschliches Fehlverhalten, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Twitter: Wo die Vernunft in 280 Zeichen endet 🤪🐦 #AchtungSuchtgefahr"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

12 Leute checken gerade 👀

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

10 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

9 Leute checken gerade 👀

Vor den sozialen Medien musste man aktiv losziehen, um verrückte Leute zu sehen.

19 Leute checken gerade 👀

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

19 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

15 Leute checken gerade 👀

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Trendet auf Slack:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.

Gesehen bei Slack:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Beliebt auf Facebook:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Gesichtet auf YouTube:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Gesehen bei Telegram:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

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