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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Macht Lärm auf Threads:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Trendet auf Instagram:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Beliebt auf Facebook:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Witziger Spruch über Twitter und menschliches Fehlverhalten, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Twitter: Wo die Vernunft in 280 Zeichen endet 🤪🐦 #AchtungSuchtgefahr"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

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Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

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Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

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Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

13 Leute checken gerade 👀

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

5 Leute checken gerade 👀

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

10 Leute checken gerade 👀

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

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Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

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Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

23 Leute checken gerade 👀

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.095

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Geht gerade viral auf Slack:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Gerade gelandet bei Reddit:

Selektive Teilnahme. Hört sich doch viel besser an als faul!

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

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