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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Trendet auf Pinterest:

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Gerade geteilt über Telegram:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Gesehen bei Pinterest:

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Witziges Textbild mit frechem Spruch über Selbstwahrnehmung und Vergessenheit.
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Kommentar:
"Über mich wird man später mal sagen: Wer? 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

13 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

8 Leute checken gerade 👀

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

7 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

20 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

7 Leute checken gerade 👀

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

23 Leute checken gerade 👀

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

„Grüßen Sie sie von mir“ ist das ideale Maß an Aufwand.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Trendet auf Snapchat:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Gesichtet auf Messenger:

Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.

Soeben entdeckt auf X:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Gerade gelandet bei X:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

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