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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Hose hatte heute Morgen ein ernstes Gespräch mit mir und sagte, genug ist genug oder sie werden sich trennen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn mir langweilig ist, stelle ich mich vors Standesamt und rufe der Braut zu: „Ich werde dich trotzdem immer lieben…“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Jetzt live auf Telegram:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Beliebt auf YouTube:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Jetzt live auf Facebook:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

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Kommentar:
Ohne ein paar Gehirnzellen im Gepäck wird ChatGPT schnell zum Spiegelkabinett der eigenen Gedanken! 🤓🪞😂

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

7 Leute checken gerade 👀

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

18 Leute checken gerade 👀

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

7 Leute checken gerade 👀

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

7 Leute checken gerade 👀

Was der Bauer nicht kennt, dass frisst er nicht. Würde der Städter kennen, was er frisst, er würde umgehend Bauer werden.

8 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

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163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

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3.279

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jetzt live auf Twitch:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Trendet auf Facebook:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Beliebt auf Telegram:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Beliebt auf Pinterest:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

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