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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Geht gerade viral auf Threads:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Gesehen bei X:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

Gesehen bei LinkedIn:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Trendet auf Pinterest:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Gerade geteilt über WeChat:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Trendet auf YouTube:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

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Kommentar:
Da überstehe ich eine globale Pandemie, nur um festzustellen, dass mein Kühlschrank immer noch leer ist! 🥲🧊🚪

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

22 Leute checken gerade 👀

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

22 Leute checken gerade 👀

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

20 Leute checken gerade 👀

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

21 Leute checken gerade 👀

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

24 Leute checken gerade 👀

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Trendet auf Pinterest:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jetzt live auf Slack:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Trendet auf Reddit:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

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