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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

Jetzt live auf Instagram:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Gerade gelandet bei X:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Trendet auf Facebook:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

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Kommentar:
"Manche Leute brauchen wohl eine extra Portion Drama in ihrem Leben 🤷‍♂️👊😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

16 Leute checken gerade 👀

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

22 Leute checken gerade 👀

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

20 Leute checken gerade 👀

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

16 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

17 Leute checken gerade 👀

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

18 Leute checken gerade 👀

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Gesichtet auf Snapchat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Trendet auf Snapchat:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Trendet auf Discord:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Macht Lärm auf Slack:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Gesehen bei Pinterest:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Gesehen bei Facebook:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

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