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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hätte gerne den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offen gesagt, die Leute sehen dich anders an, nachdem du sie abgeleckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für jemanden, der es hasst, berührt zu werden, habe ich wirklich viele Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verkleide mich heute als jemand, der nicht am Fasching teilnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Gerade gelandet bei Facebook:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Macht Lärm auf Twitch:

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

Geht gerade viral auf Messenger:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Frecher, humorvoller Spruch über äußere Schönheit und Selbstakzeptanz.
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Kommentar:
"Schönheit kommt von innen! 💁‍♂️✨ Aber ein bisschen Lippenstift schadet nie! 💄😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Top Themen 📁

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Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

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Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

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Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

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Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

19 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

17 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

8 Leute checken gerade 👀

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Gesichtet auf Snapchat:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Gerade geteilt über Facebook:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Gesehen bei TikTok:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Gerade geteilt über X:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

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